حواجب كثيفة وشنب خفيف

ولدت وأنا أحمل أجمل سمات أمي وأبي. حواجب سوداء كثيفة، لون بشرة حنطي وشفاه بلونين فاتح وغامق وكل لون يحكي قصة ثقافة مختلفة

خلال سنواتي الأولى والجمال قضية غير مهمة في المنزل، لأن جميع البشر لهم جمالهم الخاص كما تقول أمي دائما وتضيف: هذا خلق الله الرائع

ففي عقلي الطفولي شكلي الخارجي صفة ولا شي أكثر من هذا. وزملائي في الروضة ذو البشرة السوداء، الصفراء، الشعر الذهبي، الأسود، الشعر الافريقي، الاسيوي جميعهم سواسية وأحبهم لأني أستطيع اللعب معهم وتناول المكرونة باللبن ثم العودة للمنزل ولا شي أكثر أهمية من هذا

ثم انتهت سنوات الروضة ووصلت الثامنة من عمري وبدأت تتكرر على مسامعي في جمعات الأقارب : حواجبك كأنها شنب – ليش عندك شنب وانت بنت ؟ – شعر رجولك كثيففف – ليش تلبسي طويل ؟ – ليش ما عندك حذاء حلو ؟

ثم وصلت الى الثانية عشر وتطورت الأسئلة : متى راح تخففي الشعر الزائد من حواجبك ؟ أنزعي شعر جسمك بالشمع – ألبسي هذا اللون انت بنت

ثم السابعة عشر : ليش ما تحبي المكياج ؟ كل البنات عندهم مكياج. اشتري شنط ومجوهرات. ليش ما تعرفي تغيري تسريحة شعرك – ليش ما تصبغي شعرك

تخرجت من الثانوية العامة وأنا أحمل شهادة + عقد نفسية عن مظهري الخارجي. وبدأت أسأل الله: لماذا لم تخلقني بيضاء، بملامح لاتينية، بملامح عربية، بشعر بني، بشعر أشقر، بحواجب خفيفة، أطول، أنحف.

واستمرت دوامة الأسئلة وعدم التقبل وبدأت محاولاتي لإرضاء الجميع بملابس باهظة، حقائب، أحذية مؤلمة، مجوهرات، ساعات. كنت أنتظر أيام التخفيض في الماركات الفاخرة حتى أقتني ساعة وأتباهى بها في جمعة الأقارب القادمة. حتى وإن لم تكن الساعة ملفتة لي. لكنها تحمل الشعار الفلاني وكان هذا يكفيني. كانت هذه الساعة والحقيبة محاولاتي المستميتة لإيجاد قيمتي بينهم بعد أن اتضح لي أن حواجبي ليس كافية وتسريحة شعري أقل من المطلوبم

ثم يحين الاجتماع الشهري، أتجهز وأنظر للمرآة وأنا غير راضية أبدا عني. كنت أشعر بالكره عندما أنظر إلى المرآة. كره حقيقي لكل التفاصيل! نحفت كثيرا بسبب الاكتئاب الناتج عن التنمر حتى برزت عظام صدري

سنوات طويلة و أنا في حالة عدم تقبل لأي شي يخص مظهري

وزني، طولي، تقاسيم وجهي، اسناني، رسمة عيني، اصابع يدي، بطني، ساقي، بشرتي

ثم تطور الأمر حتى فقدت الثقة في ملابسي، ذوقي في تسريح شعري، لون المناكير على اظافري، الطريقة التي أمشي فيها أمام الناس، كلامي مع الغرباء، شكلي في الصور العائلية، السيلفي على جوالي وهلم جر

ثم في منتصف العشرينات تغير كل شي

لم أتحول فجأة إلى ملكة جمال بحسب مقاييس المجتمع الفارغة

ولم أصبح عارضة أزياء ولم تتغير لون بشرتي أو رسمة جسدي

لكنه التشافي من الماضي وحده الذي ساعدني على أن أنظر للمرآة بابتسامة

التشافي نظف من عقلي التشوهات وأعاد لي جملة أمي: نحن في غاية الجمال لأننا خلق الله والله جميل

بدأت أحب جزء جزء بداية من رموشي وانتهاء بحجم قدمي

بعدها أتى تشافي أنوثتي

ثم بدأت أتباهى في نفسي أمام المرآة

صرت أرى شيئا يلمع خلف مظهري الخارجي

أرى روح مبهرة

شخصية فائقة الروعة

طريقة حديث لذيذة

حياء

حياة

قوة

ثبات

اليوم، اقفز أمام الكاميرا في كل مرة -بدون فلتر أو بفلتر- وأبتسم كأن الكون بأكمله ينحني لي 

اليوم، أراقب علامات التمدد على جسدي وأحزن لدقائق ثم أقول ما ضر هذا الجمال كله بضعة خطوط بيضاء وحمراء؟

اليوم، أنطلق الى الخارج غير أبهة لحب الشباب وآثاره الذي ما زال في مرحلة تشافي

اليوم، أنا أفهم أني لن أكون جميلة المظهر في أعين الجميع لأن لكل انسان ذوقه الخاص لكني لست على الأرض لأعجب الجميع

اليوم، التنمر بالنسبة لي يعكس خللا ما في القائل وليس فيني

اليوم، أنا مؤمنة أني ابنة الكون المدللة وأني روح من الله وأجمل مخلوقاته

وأضحك في كل مرة أسمع فيها هذا المقطع (وانت من قد ما حلو، تحتاج لمرايا في شنو؟ ) وكأنها مكتوبة لي